就好像带刺的蔷薇，默默地，凝视着自己。盲目地奋不顾身，从来都不是我的风格。理智就像一股无形的力量，驾驭着随时迷失的自己。

我有我的坚持。我随和，我的底线很深，深得我也不知道什么才是我的底线。在我可以承受的范围内付出，就算受伤，也在我可以承受的范围里受伤。超出我承受范围的，也就是我不应该也不可能在乎的事了。不然意外地划下血淋淋的伤口，满是欲哭无泪的悲哀。

留一些后路给自己，对什么事都好。就连一加一的答案，也不是一百巴仙是二，我们拿什么信心不预防万一。

家，回家，回到爱的灌溉，回到回忆的原点，回到熟悉的怀抱。

人的追求，有时是动力，有时纯粹贪婪。就如登不完的山峰，越不完的川河，先满足，后追求。

先追求，后满足，只是步骤的前后，快乐就相对减少，一味追逐的日子没完没了。

每个人对自己的要求有别。有时候这无疑是一种习惯，一种自然得有些惊人的习惯。就像有些人要求自己尽善尽美，要求高水准高效率。有的人习惯在及格的边缘游走。不是做不到，好像是习惯，把功夫使到那个熟悉的阶段，就省事结束。

懒散永远是习惯。可惜，这种事没有谁对谁错，因为没有人可以下结论，懒惰是一种过错。一个人要求不要求自己，是选择。


好习惯就是我们的筹码，真正属于自己的筹码。

真正的拥有，是因为别人带不走。

你的单程路，精彩吗？

人生就像一道单程路，延伸，蜿蜒又笔直。就因为错过的不可能回头，从此就多了一种叫遗憾的忧伤。

就像现在的我一样，尽管在怀念十八的岁月，尽管我才十九，岁月也终究被那仅仅的一年狠狠划上无法回首的鸿沟。

就像昨天没有努力，就像昨天浪费了时间，纵使哭求，也不能把走过的哭回。

好像很残忍，更残忍的是这是无可改变的事实。不然，因为这样的残忍，到头来，就是我根治怠惰解药。

就像有的人，过完了一生，也记不清除了忙着生活，自己还做了些什么。就跟很多人一样，也许包括你，也许是我，随波逐流，失去真正的思考能力。也许并不是失去，也许只是想省事。因为别出心裁，独领风骚，独创一格都需要代价 。单代价两字，对太多的人而言，仿佛天高的门槛，天大的负担。

是的，社会就是很多这么样的“普通“人。我也不敢否认，我也是这大群人流里的一员。

我前进的目标清晰，而且这个目标，似乎足以用上几十年的时间不嫌多。

没有目标的日子，太容易走失了。很可惜，我并没有太多的时间跟自己捉迷藏，迷途羔羊要回正途，需要很多时间摸索。所以我提醒自己，时时都要保持目标清晰，然后前进！

我的单程路，从我看来，精彩，低调的精彩！

不知道他听见我哭泣的嗓音有什么反应…


他住院了，病毒感染，被隔离。我们明明住在同一个城市，却看不见彼此。那天，我去医院了，我只能站在门口，我只看得到他病房的那扇窗。他打给我没有原因，可能心疼吧，我哭了……


我说我不知道我可以为他做点什么。他说，你能为我做的事就是照顾好你自己。


眼泪带不走我任何心疼。今天，我又去看他了。还是不可以进去，他只能在窗口向我招手，我甚至看不清楚他的脸。


我又哭了，很心疼很心疼。不知道他是怎样看这样爱哭的我。很幼稚吗 ？


我想他了，我想念他的呵护。不知道没有我的这几天，被四道墙围起的这几天，什么也不能做的这几天，他怎么样了。。。除了声音，我再也没有任何讯息。


不知道听到我的哭泣，他有什么反应…

熬夜的夜晚，考验的不是我多少个黄金小时爆肝不睡，而是我高效率学习的能力。

面对自己，有时候有些怠惰，也要一点耐心。无可否认，现在的意志力比昔日强多了，不知道我是否贪婪，一遍一遍要求自己 。

告诉自己，该念的没念完，该做的没做完，有什么资格爬上床满脑子想休息。休息吧，现在休息了，轻松了，明天就得付双倍的代价，注更多的心力。

看看自己满是限制的知识，真的，分数只是分数，那是别人对自己的评估。你知道的，你清楚地知道自己的不足，少让分数的高低蒙蔽了你看清自己实力的眼睛。

所以我很忙，我喜欢忙得充实，可能我的生活单调吧，好像这样子，我的努力才会纯粹。

就像覆水难收般，家门，踏出了，回家的日子就总是这么遥远。

就像我心里永远都有你们的影子，什么时候我们才有机会聚聚呢 ？又不至于魂牵梦萦，可是有一股淡淡的思念，永系心上。

人生就想我们走过的路，不断的相遇，同时不断分离。心里牵绊着一些人，却也有一些人，望他永远无痕，消失在我的记忆。

世界这么大，我们就这么相遇了，我们之间有多少缘分呢，我笑了~

生活还是这么悄声悄息，仿佛走过了就永远无痕。残留的回忆，模糊至极。

一声声交响，我的，你的，唤我珍惜当下，唤我只看当下…就像煦日照耀，温暖，真实。

期待前进的步伐，期待我的明天，只要我的今天安好。

在你怀里像个孩子，夜半醒在你怀里，一股莫名的安全感，我一动你就醒了~

我卷曲的身子，像一颗小虾米，跟你偏长的肢体，形成一个强烈的对比。

突如其来的一刻，感觉很不真实，又好像很熟悉。就像人对被单的气息有一定的依赖...

有些时候，距离是减少问题繁衍的致命有效发。两个走得太近的人，不知是否默默给对方加上要求，渐行渐紧迫的节奏，好像就印证了我之前很多很多的想法。

好像根本没有必要像小情侣般闹脾气，浪费大家的时间，随时还粉碎难得筑起的感情。这样的在乎，扰乱了我，究竟是真心的在乎关心，还是无谓的执着……

我不愿这样无谓又可笑的情绪左右我。对不起，我必须这样残忍，我必须严厉待己，我不可以在负面情绪和情感中沉沦。

不过，我也受了一点伤。痛了，也够了。是难过的,不过也没有让人知道的必要。该前进的，一刻也不要停留。杵着，满身伤，又一事无成。

我一定不会闹别扭，不会发脾气，不会做这样损人格的事。我只要静静的，静静的……

我开始为我的生活做些微的改变，一些让我更充实的改变。我需要比现在有素质一点的生活，我要自己在加快工作效率前，先把握好生活的节奏。
有目标有期望地努力，人要进步的，虽然不必然。

梦半醒 我方知这样寒冷
何谓爱 无非凄风苦雨间 　　
流着血 红着眼 　　
就算多转几个弯 　　
明日纵酒醒 宿醉未散 　　

寻常一对到头来 毫无乐趣 　　
然而呼喊痛苦拉扯 可是对 　　
为何烧到猛火里 　　
我都不介意伴随 　　
话我知 这生醒了又再醉 　　
问苍天 有几多快活儿女


我颤抖 你的嘴带热还冷
沉下去 沉于枕边黑发间
明是错 无力挽
让爱主宰这瞬间
何用理悲欢哭笑聚散

周末午后，写意恰逢。

看过一部电影里的男人这么说，人都没生过的，凭什么谈人生。暗讽着年轻人有时过分为赋新词强说愁。

我的人生，好像简单了一些，恰恰又可爱了一些。好像上帝所有在我身上的取舍，没有瑕疵缺点。就像别人问我对于现在的生活有哪里不满，我无从所答。好像很顺遂，好像很美好 。好像在我不知不觉中，所谓的困难，就这么走过了。好像连我自己也有些怀疑。

无所求，只有所梦。无所埋怨，只坚持。

默默地，
我跟着生活，
跟着周围人们该有的样子，
嘻笑怒骂，
快乐地过日子，
快乐地把一些没有必要曝光的内心收起来。

我看见受伤的人们，
看见他们以前掏心掏肺，
也许心甘。
有些无怨无悔的付出并不等于把心丢上毡板任由宰割。
自我保护的意识，就这么往下沉。

有人说，
每个冷漠的外表下都住着一颗受伤的心；
每个看似快乐的驱壳，
也隐藏着一个不为人知的沉默。

身在地球村的一角，有些平凡的美丽我是知道的。而这样的美丽，隐晦又百转千折。多姿多彩的繁华日子，终究会被一成不变的心态打败。时过境迁，一切看似进步了，心灵思维却随着这样的步履，停滞。然后在你还没有回过神时，悄然后退。

我一直要磨炼自己的，是一种心境和心态。生活太多假象，迷失在所难免，回头了，人就提升了。

奔驰有其中的乐趣，忙碌亦有个中的生活。抱着时间赶日子，这样的步调配上我的气息，刚好！至少还有一面镜子反映着认真生活的我。快乐筑梦，送上最简单的代价。

没什么逸致诗情画意，看不见柳枝挥摆，只看见成长的美丽在眼帘；听不见春风细语；只听见抖擞的呐喊；闻不到艳花飘香，却有坚定的气息扑鼻而来…

天知道多少翻波才换来我这样的坦然。在乎，害人的在乎，不该！执着，迂回，失望，武装，漠视，看淡，湮灭！曾经煎熬，曾经说服自己，曾自我安慰，内心也许揪在一角，看不过这样的卑微。然后日子抚慰了我，经验促使我无论如何都要把心情拖走，把介蒂留在过去，你回不去，也不需要回去。反正不要强迫自己消化负面情绪。

总是这么地严苛管制自己，见不得自己任何负面情绪，情绪来了，紧张兮兮得找地方抛。卸下面具，思绪这么乱，脸这么慌。

好在现在学乖了，你要在乎别人的不在乎，干嘛为自己上枷锁。已经没有像往昔般哭，不该，不值，不屑哭！

遗忘，有时是件很幸福的事，纵使我每天的生活几乎在背一堆东西。遗忘吧！反正人生里，有些人我根本不应该认识 。如果平行线始终要分头行，途中何必邂逅，交错，然后意外地留下不悦的回忆。

如果可以，我希望把你从我的记忆抹掉，也顺便把我从你的记忆里库永久性删除，不要做对方回忆里的污点。我们的认识本身就是个错误。

念旧，迂腐，就在我跨过心中那条线后正式画上句点 。昂首阔步 ，再见了，哦不，以后都不要见了，所有卑微跟污点！

毅力啊亲爱的！！
之前看到了这么一句话 “ 当你想放弃的时候，想想之前为了什么撑这么久 “